Всем нижегородцам

Как Вам это нравится?
Увольняют главного врача больницы через полгода после назначения, как не справляющуюся со своими обязанностями. И это при том, что полгода назад больница была в такой ж*пе, что многие побоялись взвалить на себя бремя ответственности и придти нам на помощь. И вот теперь, когда долг в 5,1 миллионов выплачен, почти закончен ремонт одного из трёх копрусов, больница стала работать в полную силу, впервые за 7 лет перевыполнив план койко-дней, люди поверили в лучшее, получив первый раз за 9 лет существенную премию к новому году, ДГКБ №1 стала одной из перспективнейших и крупнейших детских больниц города Нижнего Новгорода (и всё это трудом и усилиями всех, и в первую очередь, главного врача), действующий главный врач стала не нужна. С молчаливого согласия, а, скорее всего при поддержке министра здравоохранения Нижегородской области г.Карцевского в Нижнем Новгороде идёт раздача "тёплых" мест - планируется поменять успешно работающих главных врачей самых перспективных и крупных медицинских учреждений - ДГКБ №1, б-ца №40, №5, роддом №4, сменился главный врач в роддоме №3.
Сказать, что коллектив против смены главного врача - не сказать ничего. Все возмущены до предела.
Министерство здравоохранения Нижегородской области полностью игнорирует все обращения, уклончиво и размыто отвечает на вопросы по телефону, отказывает в приёме делегатам от больницы. Коллективное письмо с подписями 250 сотрудников, доставленное в Министерство, "небрежно" брошено на стол в приёмной министра, не зарегистрировано в журнале входящих документов, и я не удивлюсь, что оно уже выброшено в мусорную корзину!
Увольнение главного врача министерство аргументирует тем, что "не освоены" средства, выделенные бюджетом на реконструкцию отделения для выхаживания недоношенных, маловесных детей и детей с экстремально низкой массой тела, а также, тем, что до сих пор не смонтирован 64-х срезовый компьютерный томограф. Господа министерские работники, вероятно, давно забыли, что принимать некачественно, а то и совсем не сделанные работы нельзя, как нельзя и платить за то, что не сделано. Кто виноват в медленной работе подрядчиков, я не знаю, но знаю, что не стала бы платить "вперёд", потому что в таком случае велика вероятность не найти на следующий день строителей на рабочем месте (пусть никто не обижается, но такова наша действительность).
А про томограф вообще отдельная песня! В план модернизации на 2011 год был включён 64-срезовый коипьютерный томограф. Но...в министерстве здравоохранения посчитали количество "срезов" слишком большим, а, может, нерадивый сторож - писарь - чиновник - баба Катя из подсобки - дворняжка во дворе (нужное подчеркнуть) случайно разделил 64 на 4, и в заявку вписали 16-ти срезовый томограф! таких уже не делают, вчерашний день Конечно, 16-ти срезовый нам не нужен, он не обладает тем объёмом диагностических возможностей, на который вправе расчитывать наши маленькие пациенты. Результат - томограф в 2011 году к нам не попал. Пришлось включать его в план на 2012 год. А господа чиновники нашли очередной способ свалить свою вину на чужие плечи, попутно приобретя вакантное "тёплое" место для своих протеже.

mirielle-elenna.livejournal.com/137943.html?nc=...

@темы: мнение, друзья

---

Заговор на бота

Икота-икота, напади на бота, чтоб чертову обмылку ни клика ни ссылки, сколько спама напостит, столько раз его перекосит, сколько мусора разошлет - столько его лишай обошьет, в кошелек ему дыру, никакого коннекта во двору, за каждую рекламку ему на рожу плямку, а нам - покой и благорастворение, чтоб спокойно писать всякое творение, спама век не видать, умные комментарии читать не перечитать.

С этими словами три раза обойти посолонь вокруг компьютера, держа в руках кактус, затем перепостить заговор, не забывая установить опцию "скрывать комментарии со ссылками от не-френдов".

(с)етевое

@темы: любопытно

---

Мы и без шифров разговариваем

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения - и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5.2 символа, тогда как у японцев 10.8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль. Ради "интереса" они проанализировали русскую речь - и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7.2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику - и длина слова сокращается до (!) 3.2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза:

32-ой - приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям -
32-ой - ёбни по этому хую!

vvv-ig.livejournal.com/25910.html

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве.

Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

@темы: ссылки, любопытно

---

Хью Бонневиль

1994 — Брат Кадфаель — Дэниел
1994—1994 — Мемуары Шерлока Холмса — Виктор Сэвидж
1994 — Франкенштейн Мэри Шелли — Шиллер
1999 — Ноттинг Хилл — Берни
1999 — Мэнсфилд-парк — мистер Рашуорт
2001— Английский цирюльник — Луис
2002 — Чисто английские убийства — Хью Бэртон
2004 — Красота по-английски — Сэмюэль Пепис
2008 — Ожившая книга Джейн Остин — Lost in Austen — мистер Клод Беннет
2010 — Пуаро Агаты Кристи — Эдвард Мастермэн
2010—2012 — Аббатство Даунтон — Роберт Кроули, граф Грэнтэм
2011 — Доктор Кто — пиратский капитан Генри Эвери
2012 — Возвращение капитана Немо — капитан Немо

@темы: кино, любопытно

---

Старый Новый год

Ричард Савуа.

@темы: НГ

---

А кто хочет свои грехи оправдать? Налетай

В основе пороков, которые принято считать смертными грехами, лежат простые химические реакции, происходящие в организме, выяснили ученые. Испанский биолог Джон Медина объясняет происхождение людских пороков особенностями человеческой природы и наличием определенных генов. Эти суждения вызвали много споров.

Как пишет "Комсомольская правда", ученый в своей книге "Ген и семь смертных грехов" высказывает мнение, что сопротивляться грехам бесполезно, потому что в наших проступках ощущаются отголоски животных инстинктов, которые до сих пор живут в человеческом сознании.

Перечень всем известных смертных грехов - гордыня, алчность (жадность), зависть (ревность), злость (гнев), сладострастие (похоть), праздность (лень), чревоугодие - не опирается на библейские тексты. Этот список стали считать общепринятым с XIII века, когда крупнейший христианский теолог Фома Аквинский его "переписал".

Семь смертных грехов - это продукт позднейшего осмысления библейской традиции. И цифра "семь" условна. Если мы говорим о христианстве, о православии, то ближе и понятнее опираться на Христовы заповеди.

Многие путают смертные грехи с десятью заповедями, данными Богом Моисею, и это является заблуждением. Между этими двумя списками есть некоторое сходство, но различий больше. Так, например, понятия "не убий" и "не укради" относятся к заповедям, отступление от которых карается на небесах как смертные грехи. А семь пороков, о которых мы поговорим сегодня, одолевают в течение жизни каждого человека.

Что касается словосочетания "грехи смертные", то существует мнение, что преступника наказывают смертной казнью. Но значение слова "смертные" гораздо глубже. Ими считаются те грехи, которые не покрываются смертью человека, а остаются с ним и после того, как он перейдет в мир иной, и где ему придется отвечать за них по всей строгости.

Сами грехи неодинаковы по своему смыслу. Одни грехи - это проступки человека перед людьми, другие - перед Богом. Убийство - с современной точки зрения самое тяжкое прегрешение - это грех человека перед человеком. Гордыня - это вызов Богу, и потому раньше она считалась самым тяжким из грехов.

1. Лень (безделье, уныние, апатия)

В своем труде Джон Медина, объясняет наличие лени у человека с биологической точки зрения: "У каждого человека есть что-то вроде сознания-будильника, работающего как часы и посылающего нам сигналы из мозга". И именно этот внутренний "будильник" составляет нам расписание, по которому должен жить наш организм. По мнению ученого, программа, включающая и выключающая "звонок", записана в генах, которые и несут всю ответственность за наше нежелание работать, праздность или уныние.

Людям просто необходимо время от времени баловать себя бездельем, констатирует ученый. Каждый из нас может вспомнить случаи, когда плодотворные идеи и решения приходили в наши головы в те моменты, когда мы полностью отрешались от напряженной работы по их поиску.

Более того, социологические исследования немецкого профессора Питера Акста показали, что лентяи и бездельники часто живут дольше и работают, когда захотят, лучше. Многие из них даже становятся гениями.

"Те, кто умеет бездельничать по-настоящему, многого достигают в жизни, - считает кандидат психологических наук Алексей Миронов.

Оправдание: в определенных дозах именно лень позволяет неторопливо обдумать важные решения и сохранить жизненные силы для грядущих свершений.

2. Чревоугодие (обжорство)

Голод, по мнению Медины, является ощущением, появляющимся у нас, когда человеческий организм начинает испытывать недостаток энергии. А к греховному поглощению яств нас подталкивают находящиеся в носу и на языке вкусовые рецепторы и гормон лептин, который отвечает за аппетит человека и находится в постоянном контакте с одним из отделов головного мозга - гипоталамусом. Эта зона нашего серого вещества действует в качестве сигнальной сирены и незамедлительно извещает нас, как только организму не хватает энергии и необходимо подкрепиться.

Оправдание: обжорство не приносит существенного вреда никому, кроме самого любителя поесть.

3. Гнев (злость, месть, ярость)

Лучшим генетическим объяснением греха гнева являются проведенные учеными-биологами эксперименты с близнецами. В ходе них обнаружено, что если один из братьев злобен, то с высокой степенью вероятности можно утверждать, что и другой тоже будет агрессивным.

"Существует своеобразная неврологическая "трасса", связывающая отдел мозга амигдала с гипоталамусом, - поясняет Медина. - Она отвечает за направление импульсов в другие части головного мозга, для передачи в них информации об агрессивном поведении. И этот биологический "код гнева" передается из поколения в поколение".

Оправдание: природа неспроста оставила нам способность гневаться и злиться. Впадать в ярость иногда полезно, хотя бы для защиты собственных интересов.

4. Алчность (жадность, скупость)

С психологической же точки зрения жадность - это навязчивая, но естественная борьба за право собственности, когда это право у тебя отнимают. Ученым пока не удалось выделить конкретный отдел головного мозга, непосредственно отвечающий за жадность. Однако были выявлены гены, определяющие два фактора, лежащие в основе этого греха, - страх и беспокойство.

Доктор Медина указывает на пять основных отделов головного мозга, отвечающих за появление "жадных" чувств: таламус, амигдала, гиппокамп, кора головного мозга и миндалевидное тело. А последние эксперименты исследователей из Нью-Йоркского университета не только подтвердили предположение испанского ученого, но и уточнили местонахождение "центров скупости".

Они выяснили, какой участок человеческого мозга возбуждается в предчувствии денежного вознаграждения. Наблюдая за мозговой деятельностью добровольцев, участвовавших в реальной компьютерной игре на деньги в лабораторных условиях, исследователи заметили, что при появлении признаков выигрыша усиливается приток обогащенной кислородом крови к участку под названием "нуклеус аккумбенс". Когда игроку грозил проигрыш, такого явления не наблюдалось.

Оправдание: нет ничего плохого в том, что ты не хочешь ни с кем делиться всем своим нажитым и заработанным.

5. Зависть (ревность)

Зависть и подобные ей переживания, как правило, не вызывают никаких активных действий. Это "внутренние" чувства. Опасно, когда они переходят в агрессивную стадию. "Зависть возникла в ходе эволюции как биологически необходимая реакция нашего сознания на различия между отдельными людьми в степени их эволюционной "продвинутости", - говорит старший научный сотрудник Центра генетических исследований Ирина Юрьева. - Ведь в зависти есть элемент мотивации: ты завидуешь, и это толкает тебя на новые свершения, новые достижения. А ревность позволяет отстоять свое право на объект любви или добиться его".

Оправдание: нет ничего порочащего в желании переплюнуть своих конкурентов - не важно, бизнес это или личная жизнь. И если без зависти ты бы и с места не сдвинулся, то, завидуя, ты горы готов свернуть.

6. Гордыня (высокомерие, гордость)

Библейский грех высокомерия - доказательство типичного чувства неполноценности человека. Доктор Медина отмечает, что "этот недостаток зависит от нашей способности к обучению и принятию всего нового". А корень этого греха кроется в одном из генов, названном CaM-kII. Он, по мнению ученого, возбуждает наши амбиции и надменность.

Кроме того, психологи утверждают, что гордость и чувство собственного достоинства являются важнейшими составляющими ощущения того, что человек проживает счастливую и успешную жизнь.

Оправдание: люди, которые себя очень любят и чтят, очень безобидны по своей природе, а в некоторых случаях даже очень щедры. Они высокомерно могут дать в долг большую сумму денег и долго будут гордиться своим барским поступком.

7. Похоть (сладострастие, блуд, распутство)

По утверждению Медины, причины греха, связанного с сексуальной активностью, кроются в специальных отделах мозга, в действии почти тридцати различных биохимических механизмов и более сотни специальных генов, отвечающих за этот процесс.

Действительно, еще в конце ХХ века ученые точно установили, что интимная жизнь буквально пропитана особыми химическими реактивами. Вещество допамин рождает сексуальные фантазии. Серотонин заставляет людей испытывать сладостное томление в предвкушении интимной близости, во время и после нее. Гормон альфа-меланоцит, который вырабатывается гипофизом, возбуждает половые органы. Гормон окситоцин вызывает у партнеров непреодолимое желание ласкать друг друга и доводит до упоительных судорог при оргазме. Гормон эстроген, который вырабатывается яичниками у женщин, вызывает влечение. И, наконец, гормон тестостерон, без которого соитие было бы невозможно, у мужчин он вырабатывается в яичках, а у женщин - в яичниках. Это настоящая биохимическая лаборатория внутри каждого из нас.

Оправдание: в нас присутствует здоровый инстинкт передавать свои гены следующему поколению.

newsru.com/world/02nov2005/grexi.html - по ссылке мнение об этом исследовании разных специалистов.

@темы: ссылки, любопытно

---

Рассказывать в автобусе понимающим голосом

как считают количество вставок в геном? Саузерном. ДНК порезать по уникальному сайту. Желательно несколько разных рестриктаз для верности. Разогнать форезом. перенести на фильтр. Сгибридизовать. Посчитать полоски.

Больше шести вставок - часто наблюдается супрессия экспрессии.

progenes.livejournal.com/144556.html - из комментов.

@темы: любопытно

---

Из повести "Часы доктора Ватсона"

11.01.2012 в 16:35

Пишет  Шано:

Бибиси можно, да?..
ГЛАВА 8
Собака Баскервилей

Исчезновение Холмса поставило под угрозу мою писательскую карьеру. Я написал два исторических романа, которые, без сомнения, имели куда большую литературную ценность, чем мои детективные поделки, но в редакции их приняли с большим сомнением, и публика встретила их без интереса.
– Вот если бы вы продолжили писать о мистере Холмсе… – мягко посоветовал издатель.
– Мой друг умер, – отвечал я. – А кроме того, я никогда не хотел быть криминальным репортером.
– Тем не менее именно ваши криминальные репортажи пользуются успехом и все время переиздаются, а ваша повестушка о боксерах времен регентства не распродана даже на четверть, – хладнокровно ответил редактор. – Кого интересует описание старинного мордобития, когда можно пойти в любой спортивный зал и посмотреть бокс на деле. Если уж беретесь писать исторический роман, то хотя бы вводите любовную линию.
– Я ввел, – хмуро сказал я.
– Это называется «ввел»! – издатель возмущенно шлепнул по столу томиком моего второго романа. – Герой встречает героиню в девятой главе, потом в одиннадцатой и двенадцатой как-то знакомится с ней и проникается благоговейной любовью, после чего в тринадцатой отправляется на войну и выбрасывает свою даму из головы до самой последней, тридцать восьмой! Это что – любовная линия? А остальные тридцать четыре главы вы со смаком описываете постоялые дворы, бродяг разного звания и гербы всех без исключения друзей и недругов Черного принца! Да какое дело нашим читателям, что там было на гербе Чандоса? Если им приспичит это узнать, они могут взять справочник по геральдике. Сперва поучитесь писать исторические романы у сэра Вальтера Скотта, а уж потом… Сэр Вальтер о любовной линии не забывал!
– Взять хотя бы «Айвенго»… – вставил я.
– Да-да, «Айвенго»! Две красавицы – прелестная англичанка и колоритная еврейка, таинственный романтический герой, рыцарь без страха и упрека. А у вас кто? Какой-то полумонашек, не знающий, с какого конца браться за меч. Да что это за мода сейчас среди писателей? Вот возьмите мистера Стивенсона. Талантливый писатель. Талантливейший! А на что расходует свой талант? Как он с ним обращается, я вас спрашиваю? Вот «Остров сокровищ». Богатейший материал. Сокровища, пираты, бунт на корабле… И что он из него делает? Приключения школьника на каникулах. Пресное описание морской прогулки и бесцельные перемещения по острову. Начало хорошее, бодрое, энергичное – но где сюжет? Надо было ввести любовную линию, и роман был бы спасен.
– Между кем – любовную линию? – с оторопью спросил я.
– О Боже! – издатель посмотрел на меня, как на идиота. – Ну могли же они наткнуться на шлюпку, в которой спаслись от кораблекрушения две прекрасные девушки. Или вот, еще лучше – вместо Джима Хокинса ввести Джейн Хокинс, тайно влюбленную в доктора Ливси. Пусть бы она переоделась мальчиком…
Я подумал, что эту самую Джейн разоблачили бы в самом прямом смысле и изнасиловали через минуту после того, как она ступила бы на палубу «Испаньолы», в результате чего мистеру Стивенсону пришлось бы писать не приключенческий роман, а порнографический. А лавры маркиза де Сада вряд ли нужны автору «Острова».
– В «Похищенном» он, правда, во второй части спохватился и попробовал исправиться, – продолжал издатель. – Фигура Катрионы вполне колоритна. Но кто герой? Заметьте, не яркий великолепный Алан Брэк, появления которого всегда ждешь с интересом. У него, конечно, не все в порядке с моралью, но чего ждать от шотландского горца? А мистер Стивенсон зачем-то вводит простоватого деревенского паренька, старательно попадающегося во все встречающиеся ловушки. Нет уж, доктор Ватсон, вы лучше и не пытайтесь писать исторические романы. Криминальные репортажи о делах мистера Холмса получаются у вас гораздо лучше.
– Мой дорогой друг погиб от рук профессора Мориарти, – скорбно возразил я.
– Возьмите его старые дела, – посоветовал издатель.
Я вернулся домой и целый час сидел, тупо уставившись на чистый лист бумаги. Криминальные репортажи! Любовные истории! Романтические героини! И, что было хуже всего, я не имел никакого доступа к бумагам моего друга, их забрал Майкрофт Холмс. Я не мог припомнить ни одного достаточно интересного дела.
В полном расстройстве я вышел погулять и на Оксфорд-стрит наткнулся на стремительно мчавшегося Лестрейда.
– А, доктор! – полицейский, похоже, считал, что длительное знакомство с Холмсом дает ему право обращаться ко мне фамильярно.
Я суховато поздоровался.
– Газеты читаете? – самодовольно обратился ко мне Лестрейд. – Я раскрутил дело Симпсона. И без всякого Шерлока Холмса, заметьте, без мистера Холмса.
– Поздравляю, – сказал я. – И кто преступник?
– Вы не поверите, доктор, – ответил Лестрейд. – Там, можно сказать, целая шайка. Младший брат Симпсона, женщина, на которой он был тайно женат, и женщина, на которой он обещал жениться, когда получит наследство.
– Вот как? Настоящий любовный треугольник, – вежливо заметил я.
– Какое там! – воскликнул Лестрейд. – Настоящий любовный квадрат! Он поощрял ухаживания брата за обеими женщинами, а брат по этой части был далеко не промах. Да что там! Он, – Лестрейд воровато оглянулся, – он, можно сказать, прямо подкладывал своих дам под брата. Ничего себе нравы в почтенном семействе! – Сыщик кипел возмущением. Я бы не назвал его ханжой, но распущенность, которую он считал простительной у простонародья, казалась ему непозволительной для среднего класса, а тем более для аристократии.
Лестрейд пригласил меня в Скотленд-Ярд и показал «героев» этой драмы. Женщины были хороши собой и все валили на обоих Симпсонов. Младший Симпсон казался слабовольным субъектом, молол чушь о ревности и валил все на брата и обеих дам.
– Обратите внимание на миссис Симпсон, – тихо сказал Лестрейд. – Формально она чиста перед законом – да что там, я даже не буду передавать ее дело в суд, ее все равно ни один судья не осудит: мышьяк в кофе Симпсону сыпала не она. А между тем сливки с этого молока снимет она. Ее сынок получит денежки покойного дяди и повешенного папочки. А ведь это она и придумала всю историю, только доказать невозможно. Даже ваш мистер Холмс не смог бы этого доказать.
«Вот и тема для рассказа, – с грустью думал я, вернувшись домой и одиноко сидя в кресле возле камина. – Или даже повести. Только, извините, если я начну описывать удачи Лестрейда, меня не так поймут. Английский читатель традиционно относится к полиции без сочувствия. Полицейский – герой романа? Нет, в этой стране это невозможно».
Я гулял по Гайд-парку, перед моими глазами стояли лица преступников, и я уже начал прикидывать, как мне изложить эту историю на бумаге, но всюду мысленно натыкался на Лестрейда и останавливался. Нет, надо попробовать обойтись без Лестрейда. А если обходиться без него, то в настоящем виде эту историю использовать нельзя. Любовный квадрат следовало воссоздавать по-иному. Да и семейка Симпсонов, галантерейщиков из Кройдона, не вызовет у читателей особого интереса. Вот если бы они были по крайней мере сквайрами и жили в большом поместье… Я мысленно присвоил покойному Симпсону рыцарское звание и стал подумывать, как поярче описать его родственничка. Его физиономия вызывала в моем сознании скорее представление о белесой лоснящейся гусенице, а нудный голос напоминал о школьных учителях. Я подумал – и сделал преступника школьным учителем и страстным любителем энтомологии. Следовало также изменить ему внешность, потому что до меня никак не могло дойти, что нашли в нем две необычайно привлекательные женщины.
– Он живет под другой фамилией неподалеку от поместья своего брата – нет, дяди, который никогда в жизни его не видал, – сказал я себе. – Его жена живет с ним, но он выдает ее за сестру. (Это для того, чтобы было удобнее соблазнять ею почтенного сэра Чарльза, подумал я как бы в скобках.)
Кто расследует это дело? Разумеется, я. Не покойный же Холмс, и не – упаси Боже! – Лестрейд. Меня попросил коллега, переехавший в деревню из Лондона. Господи, а ему-то что от этой истории? Он влюблен в миссис Симпсон или в ту, другую женщину? Ой нет, только не это. Жалко коллегу, пусть даже совершенно незнакомого, если влюбится в одну из этих стерв. Он был другом покойного сэра Чарльза. Ладно, пусть будет так.
Да, но если преступление успешно завершено и не раскрыто полицией, почему младший Симпсон все еще живет недалеко от поместья, а не действует через поверенных, чтобы получить наследство? Значит, есть еще какой-то промежуточный наследник, которого тоже надлежит убрать. Ха! Вот это номер! Откуда же взялся этот совершенно посторонний наследник, которого младший Симпсон не принял в расчет? А откуда они все берутся? Из Америки, конечно. И мой коллега доктор принимает участие в дикаре-американце. И этот американец не на шутку влюбится в миссис Симпсон. Это уже не любовный квадрат получается, а любовный пятиугольник. И я, как последний дурак, буду слоняться за ним, чтобы он не слопал мышьяка из рук своей прелестницы. Это не детектив, это какая-то диккенсиана получается. Да и мышьяк… Это только в жизни преступники пользуются мышьяком, а в литературе это уже дурной вкус. Сейчас в моду входит синильная кислота. Только сэр Чарльз, получается, страдал полной потерей обоняния, если по доброй воле выпил эту гадость. Или он любил какой-нибудь ликер с запахом горького миндаля? А как потом травить американца? Никто не поверит, что американец пьет ликер. Они там хлещут виски или ром. Тоже отрава в своем роде, но я же затеваю не нравоучительную повестушку для квакеров. Да и вообще – как-то это плоско. Попробовать обойтись без яда? Несчастный случай? Какие-нибудь каменоломни, куда миссис Симпсон вызвала сэра Чарльза на свидание, а муженек сбросил дядюшку с обрыва? Сломанная шея и несчастный случай – что-то в этом есть. Да, но чего встревожился мой коллега-доктор?
Я мерил Гайд-парк шагами, ломая голову над тем, что могло заставить моего коллегу обратиться за советом ко мне. Неудачное покушение, и кто-то сломал шею в каменоломне вместо американца? Что же, они не видели, кого с обрыва сталкивают? Разве что ночью… Да и ночью, знаете, надо сильно постараться, чтобы перепутать. Или там была одинаковая одежда? Или мистер Симпсон у меня подслеповат? Это энтомолог-то? Ну нет, шею мы пока никому ломать не будем. Несчастный случай, пустынная местность… Жаль, что это не готический роман. Там можно было бы приплести какое-нибудь проклятие. Проклятие рода Симпсонов…
Я хмыкнул. И без того было ясно, что фамилию Симпсонам придется менять, но сейчас это стало очевидным.
Ночью прекрасная миссис Симпсон приглашала меня в каменоломню полюбоваться орхидеями при лунном свете. Мы устроили небольшой пикничок на краю обрыва, пили горький ликер и обменивались замечаниями о погоде с вышедшими сюда же на прогулку мистером Симпсоном и его любовницей. Дамы сидели под белыми кружевными зонтиками, мистер Симпсон украдкой показывал мне флягу с виски и многозначительно подмигивал. Неся на руках кокер-спаниеля, сам похожий лицом на свою собаку, прошел мимо мой коллега-доктор. Он любезно раскланялся с нашей компанией и сообщил, что к аптекарю поступил свежий стрихнин.
– Ах спасибо, – ответила миссис Симпсон. – Я недавно купила три унции очень хорошего стрихнина и думаю, на этот месяц нам хватит.
В наряде Буффало Билла появился Лестрейд с сачком для ловли бабочек.
– Я только что поймал замечательный экземпляр Cyclopides, – сообщил он таинственным шепотом. – И без вашего мистера Холмса, доктор! Без мистера Холмса!
Любовница мистера Симпсона, которая только что была в светлом скромном платье, вдруг оказалась в вызывающем черном белье, как будто сошла с французских откровенных открыток. Куря трубку моей покойной Верити, она подошла ко мне и сказала:
– Вам пора ломать шею, сэр Джон. Прыгайте с обрыва, прошу вас…
– Ах нет, – вскричала прекрасная миссис Симпсон. – Ему еще рано. Ведь орхидеи еще не зацвели!
– У нас нет времени, дорогая, – ответил мистер Симпсон. – Сэр Джон торопится. У него свидание с мистером Холмсом.
– Да-да, – сказал я и обратился к мистеру Симпсону: – Вы не поможете?
Мистер Симпсон сильно толкнул меня, и я полетел с обрыва в полном блаженстве, наслаждаясь мягкостью окружающего меня воздуха. Прозвучали несколько выстрелов, и Лестрейд, сдирая шкуру с кокер-спаниеля, закричал:
– Вот оно, проклятие рода Симпсонов!
Под шкуркой оказалась другая собака, огромная, страшная, настоящее чудовище…
Я проснулся, полежал в постели, приводя мысли в порядок. Лестрейд был прав, ни один присяжный никогда бы не осудил ангельски прекрасную миссис Симпсон. Да и в литературе… В литературе как-то сложилось, что блондинки не могут быть злодейками. Вот если бы она была яркой брюнеткой… Хорошо, будет яркая брюнетка. Эсмеральда. Испанское имя. Она – испанка. Или нет – креолка! Злой гений бесцветного мистера Симпсона.
И пора им уже поменять фамилию. Они будут называть себя… мистером и миссис – нет, мисс, он же выдает ее за свою сестру – ох, как же их назвать? Я вспомнил своего старого знакомого, довольно неприятного малого, у которого была очень привлекательная сестра. Они были мистер и мисс Меррипит из Стэплтон-хауза. Решено: наши преступники будут мистер и мисс Стэплтон из Меррипит-хауза. А имя сердечника-дядюшки, которого они свели в могилу, испугав до смерти чудовищной собакой, пусть будет… я заглянул в выходные данные книги, которую читал перед сном, как делал всегда, когда мне надо было заменить подлинные имена персонажам на другие. Однако ни одна фамилия не показалась мне приемлемой для вынесения в заглавие. «Проклятие рода Джонсов» – или Смитов – это, скорее, для юмористического рассказа. Фамилия Макдональд была гораздо лучше, но она сразу переносила действие в романтическую Шотландию, а я уже решил, что оно будет развиваться в скучной английской глубинке. Взгляд мой упал на строчку: «Гарнитура Баскервиль» и все было решено. Конечно же, «Проклятие рода Баскервилей»!
Я писал этот роман с вдохновением, которого никогда не испытывал, описывая дела Холмса. Отдавая долг Лестрейду, именно ему я подарил славу убийцы зловещего чудовища. Но вся слава раскрытия этого преступления оставалась за мной – до того дня, когда я пришел к издателю, только что прочитавшему мою рукопись.
– Это совершенно ни на что не похоже! – сказал он мне устало. – Доктор Ватсон, вы упорно не внемлете моим настоятельным просьбам. Я до предпоследней страницы ждал, когда с континента, или из Америки, или откуда-нибудь еще приедет мистер Холмс и блестяще раскроет это дело. И что? Вы, кажется, хотите, чтобы со всей Англии собралась рассерженная толпа читателей и устроила тут суд по-американски? Как это… э-э-э… «суд Ленча», кажется. Я ведь показывал вам письма. Народ Британии желает читать о мистере Холмсе! Почему вы всюду выпячиваете свою персону? Мы уже знаем, где вы учились, и что вы позорно бежали из-под Майванда, и историю вашей женитьбы, и кое-кого из ваших пациентов и коллег. Но, извините, кому интересны ваши семейные обстоятельства? Холмс, мистер Шерлок Холмс – вот фигура, которую можно назвать героем нашего времени. Он ведет войну с хаосом не где-нибудь на окраинах империи, а в ее сердце… – издатель перешел на язык газетных передовиц «Таймс».
– Вы не видели, какой хаос он ухитрялся учинять на Бейкер-стрит, – возразил я. – Наша почтенная миссис Хадсон не раз грозилась выселить его через суд.
– Короче, я говорю вам: не пойдет! – объявил издатель. – Или вы приносите роман, где действует мистер Холмс, или я более с вами не разговариваю. Да, и зачем вы изобразили миссис Стэплтон такой фурией? Что за чушь – креолка, Эсмеральда? От всяких этих знойных креолок можно ожидать только преступление по страсти: пылкая душа, ревность, кинжал в сердце. «Да, это я убила его! Но и после смерти он мой!..» А тут она у вас хладнокровно плетет паутину, будто какая-нибудь Екатерина Медичи, всего лишь ради наследства. Нет уж, доктор, никаких Эсмеральд!
И вы еще будете говорить о гордости творца? Предрекаю вам, что не пройдет и сотни лет, и литературой будут править деляги-издатели, а не писатели-творцы!
Увы!
Две ночи я бессильно боролся с сомнениями, но здравый смысл победил. Я сдался и послушно переписал несколько глав в начале и в конце, рассыпал упоминания о Холмсе по остальному тексту и бестрепетной рукой превратил Эсмеральду Стэплтон в забитую слабовольную женщину, из последних сил сопротивляющуюся преступному мужу. Ее слугу Антонио, который был ее преданным помощником и одним из колоритнейших персонажей, я почти везде повычеркивал. О том, что я должен ее переименовать, я вспомнил в самый последний момент. Как бы ее назвать? Мария, Ана, Элвира? И зачем я ее сделал креолкой? Эсмеральда – это значит «изумруд». Изумруд, подумал я, это тот же берилл, только цветом поярче да ценою подороже. Вот так и назову ее – Бэрил. Даже лучше, что имя не испанское.
Я отнес свое истерзанное детище издателю, услышал его горячее одобрение и в конце концов получил рецензию от Лестрейда:
– Ну, доктор, спасибо! Весь Скотленд-ярд спрашивает, нет ли у меня щенка от баскервильской собаки. А кое-кто считает, что я не должен был расстреливать несчастное животное, и так страдающее от фосфорной мази. Удружили, доктор, что и сказать!..

@темы: ШХ, друзья

---

Недостаток Пантотеновой кислоты (витамина В5) в организме приводит к нарушениям обмена веществ, на основе которых развиваются дерматиты, депигментация и потеря волос, шерсти или перьев, прекращение роста, истощение...

slovari.yandex.ru/~%D0%BA%D0%BD%D0%B8%D0%B3%D0%...

Дорогие друзья, у вас с шерстью и перьями все нормально?

@темы: полезно, любопытно

---

Вам выпало
90
90. Помощь. имеешь ты, человек, от Бога: твори, если ты замыслил доброе.

---

Пойти узнать свое предсказание на 2012 год на Сияющем круге Соломона: uborshizzza.livejournal.com/1763195.html

@темы: тесты

---

Вот такого Минска я не видела

Круглая площадь, она же, в будущем, Площадь Победы. (ок.1950-1955)

Я видела фотки либо разрушенного, либо уже отстроенного. А тут 10 лет мирной жизни - и пустырь.

maraz-m-moroz.livejournal.com/388712.html - 50 интересных фактов о Беларуси.

@темы: ссылки, любопытно

---

Информация к размышлению

bulochnikov.livejournal.com/578632.html

Нарыл интересную полемику про жилищную проблему в Канаде и США. Вопросы задают русские из Росии, отвечает им наш бывший гражданин, почти 20 лет живущий в Канаде, пишущий под ником «mikhailc(Михаил Шафеев)» И немножко гражданин, живущий в США тоже около 20 лет, пишущий под ником «oblomov(Oblomov)»

Как видно из текста, на перспективы обзавестись своим собственным жильём в Америке они смотрят мрачно. Причём не только для эмигрантов, но и для коренных жителей. Эпоха кормления Большого Жирного Пиндоса закончилась вместе с противостоянием двух систем. Грядут времена капитализма по Дикенсу.
По крайней мере так считают вышеуказанные жители Северной Америки.

(Ссылки даны под знаком «>>»).

«Это - концепция стимула-пряника ( такими стимулами поощрялось создание среднего класса в послевоенное время). Сейчас наоборот - средний класс изничтожается на Западе всеми средствами, массы должны быть снова бедными и работать за кусок хлеба. То есть "пришла пора кнута". По-видимому жилье на нашем веку более не будет доступным НИКОГДА, как и на веку наших детей и внуков.... Стиимулом к труду будет только страх бездомности и голода, никаких более пряников.>>

Богатые будут владеть всем жилым фондом.
Если средний класс отдавал за ипотечное жилье 40-60% доходов, то беднота за арендные хибары будет отдавать 80-90% заработанного, остального будет хватать только на хлеб. Вернутся времена, описанные Диккенсом. На Западе уже вариантов " уйти жить в деревню" давно нет, беднота вынуждена любыми способами цепляться за крупнейшие города, так только там иногда перепадает какая-то работа. Думаю, очень скоро такое же будет в России - все "домики и участочки" в деревнях будут скуплены, заодно вырастет плата за электричество, газ и налоги на собственность - и российская голытьба также , как и западная будет выдавлена в крупные города или вымрет.

П.С. Пушкин арендовал квартиру в Питере, у него несомненно не было денег, чтобы купить. Как и у многих его друзей-дворян. Родион Раскольников снимал какой-то чердак и это отнимало основную часть его доходов репетитора. Некие небедные "старухи-процентщицы" уже в то время владели несколькими квартирами, у них и арендовали жилье небогатые дворяне, разночинцы и студенты. Разумеется, вся без исключения прислуга тоже жила не в своем жилье, а ютилась в каких-то "уголках" под лестницей или на чердаках....
И строить несомненно будут. Кто имеет 10 квартир - купит еще 11-ю, 12-ю, 13-ю... Кто не имеет ни одной - НИКОГДА не купит. Поезд ушел.>>

Восстания и бунты ни в одной стране "английского мира" просто немыслимы. Чтобы это понять, надо тут пожить несколько лет, словами так просто не объяснишь. Реальной оппозиции нет нигде, все партии безусловно не более марионеток в руках истинных хозяев этих стран. Кроме того - полицейский аппарат в любой "английской" стране - просто подавляющий и наделен ЛЮБЫМИ полномочиями. Короче - именно безропотно вымрут и все.

Восстания и бунты более реальны в Европе, но Европа вторична. А в США, Канаде, Австралии, Великобритании не будет НИКАКИХ протестов.>>

Вы можете фантазировать сколько угодно. Я редко что-то утверждаю наверняка, обычно я человек, очень склонный к компромиссам . Но тут я Вам повторю с совершенно железной, бараньей если угодно уверенностью - не то что революции - в США не будет ВООБЩЕ никаких актов протеста , хоть полстраны физически вымри. ( всякие демонстрации с размахиванием флажками можно не считать - они разрешены и 100% контролируемы). Страна абсолютных индивидуалистов, с отлично промытыми с детства мозгами, с жесточайшим полицейско-карательным аппаратом. Все тихо передохнут поодиночке. проклиная себя-неудачника и славя США - лучшую в мире страну>>»


«А как же реднеки, мормоны и дикий запад? Или слухи об их
патриархальности (ну, или традиционализме) сильно
преувеличены?»


«Господи, ну какие реднеки?
Единственное место, где в теории ( только в теории!) могли бы быть какие-то волнения - это университетские городки, только у студентов бывает кругозор чуть пошире. Ну да и 1968 года более не будет, студенты-то все - китайцы с индусами, а те белые, что все же учатся, - они учатся на таких блатных факультетах, куда так сложно и дорого попасть ( медицинские, юридические специальности), что они сами запишутся в полицаи первыми - только бы сохранить существующий порядок....>>

Михаил, поверьте - в Штатах НЕ БУДЕТ НИЧЕГО - в смысле организованного социального протеста. Люди действительно, просто не мыслят социально-классовыми категориями Все сведено чисто к индивидуальному успеху. Если у тебя плохо - ты лох, виноват только ты сам. Это прошито у них в подсознании НАМЕРТВО. А даже если кое-где и будут некие мелкие вспышки насилия ( в местах скопления черных и латиносов, разумеется)- все будет мгновенно подавлено и пресса сохранит тотальное молчание и Интернет не поможет...>>»


«Истинно говорит Шафеев: свидетельствую, что в США, например, восстание практически невозможно. И дело тут не в жестокости полиции, а в зомбированности местного населения. Маркс описал этот феномен ещё в работе "Почему удалась Английская Революция." Во Франции и Германии революции происходили периодически, а вот в Англии нет. Но ПП и об этом позаботились: во Францию и Германию завозится масса негров и мусульман, чтобы подорвать их изнутри. Негр и мусульманин никогда не создадут профсоюза и никогда не поддержат социалистов.>>»


А ещё гастарбайторов завозят потому, что гастарбайторы являются подлинными пролетариями по Марксу. У которых нет ничего, кроме рабочих рук и никаких социальных прав. Коих слишком много добыли себе в полуторавековой классовой борьбе жители бывших метрополий.

И эти пролетарии, к тому же разделённые по этническим и конфессиальным признакам, являются в свете этого идеальной рабсилой, бесправной и потому безропотной. А роме того, ещё и сильно давят на рынок труда, снижая зарплаты и коренным гражданам.

Только ввиду того, что деньги отвязаны от любого материального их наполнения, граждане этого не замечают. Так как номинально зарплаты растут. Снижается только их покупательная способность. Прежде всего за счёт подорожания жизненно важной ценности – жилья относительно роста зарплаты.

@темы: этот мир

---

Каникулы закончились. А я только во вкус вошла, стала отходить от книжек, начала что-то читать...

Небо голубое и солнце светит. Первый раз с середины ноября. даже как-то странно...

@темы: мое

---

Смотрю "Аббатство Даунтон". "Домашний" его на этой неделе по 4 серии за вечер будет показывать.

@темы: любопытно

---

И почти все на кого-то похожи. Особенно (мне) предпоследняя

Оригинал взят у ЛЖ-юзер felbert в Лица предков

В немецком городе Дрездене открылась необычная выставка. Специалисты антропологи совместно с криминалистами воссоздали облик предков человека по найденным останкам. Самый древний из ископаемых пращуров обитал в саванах Африки около 7 миллионов лет назад. Человеческого в его внешности не больше, чем у шимпанзе, но тем не менее ученые утверждают, что это прямой предок homo sapiens. Лица других членов человеческой эволюционной "семьи" также внушают определенной скепсис. Неужели человек таки произошел от обезьяны?


Sahelanthropus tchadensis жили семь миллионов лет назад


Homo rudolfensis жили около двух миллионов лет назад.


Paranthropus boisei жили около 2 млн. лет назад


Австралопитек африканский жил около двух миллионов лет назад


Plesianthropus transvaalensis жил 2 млн. лет назад


Homo erectus жил миллион лет назад. По одной из версий вид возник в Африке, а после мигрировал в Индию и Китай.


Homo ergaster жили 1,5 млн лет назад


Homo neanderthalensis жили 60 тысяч лет назад


Три неандертальца на выставке в Дрездене

@темы: ссылки, любопытно

---

запись создана: 01.01.2012 в 02:14

---

@темы: тесты

---

Куклы бабушки Инейс (Бразилия)

ru-crafts.livejournal.com/769029.html

ru-crafts.livejournal.com/770524.html

ru-crafts.livejournal.com/776557.html?nc=3

@темы: любопытно

---

И наши дни...

makkawity.livejournal.com/1966974.html?mode=rep...

Как сообщается, Северная Корея отклонила предложение США о предоставлении ей помощи, которая включает в себя пищевые добавки. Вместо этого Северная Корея попросила предоставить ей рис и другие зерновые.
...
Соединенные Штаты предложили предоставить Северной Корее витаминные добавки и галеты. США выступают против направления в Северную Корею зерновых, полагая, что власти этой страны могут использовать их для пайков, которые будут выдаваться населению по особым праздникам.

------------
Логика зашибись... гуманисты.

@темы: этот мир

---

Житие мое...

Оригинал взят у ЛЖ-юзер sergeytsvetkov в Любовь до гроба

В XVII веке Испания была единственной страной в Европе, где в монастырь уходили не от несчастной любви, а для того, чтобы обрести любовь.

В то время у испанских бесприданниц не было иного выбора, кроме как идти в монастырь или коротать век в старых девах. Большинство обитательниц женских монастырей принадлежало к числу тех, кого называли «монахини с горя», а точнее будет сказать – по бедности. Благодаря этому обстоятельству в Испании расплодилось целое сословие мужчин, которых, в свою очередь, называли монастырскими любовниками. То были юноши из благородных семей, проводившие молодость под окнами монастырских келий в качестве платонических воздыхателей, а если повезет, то и совратителей местных красавиц-монахинь.
Плод такой незаконной любви чаще всего оказывался оставленным в корзине у дверей церкви или у городского фонтана. Этих детей-подкидышей называли в честь того места, где их нашли. Если вы встретите испанца с фамилией де ла Иглесиа, де ла Фуэнте и тому подобное, то знайте, что в его предках числится такой вот несчастный найденыш.
В Мадриде особенно скандальной славой пользовался бенедектинский монастырь Сан-Пласидо. К его прелестным обитательницам наведывались очень знатные сеньоры, о любовных подвигах которых при дворе распевали романсы. Однажды и сам король сделался клиентом этого богоспасаемого заведения. Это был Филипп IV, чей облик запечатлен на десятках полотнах Веласкеса.

Как известно, жениться по любви короли не могут, однако это вовсе не значит, что им незнакомо это прекрасное чувство. Его величество, носившее титул христианнейшего короля, без памяти втрескалось в монахиню по имени Маргарита де ла Крус. Несколько раз, переодевшись, Филипп пробирался в монастырь для тайных встреч с дамой своего сердца, которая и не подозревала, какая персона шепчет ей на ухо любовные признания. Чтобы иметь возможность беспрепятственного доступа в покои своей возлюбленной, король даже приказал прорыть в монастырь подземный ход.
Когда эти новости достигли ушей настоятельницы монастыря, то ей пришлось пойти на крайние меры. По её настоянию, в ночь свидания с королем Маргарита должна была притвориться мёртвой и с крестом в руках лечь в гроб, окружённый цветами и свечами. Это сильнодействующее средство положило конец тайным королевским визитам.

@темы: любопытно