Везет москвичам

Музей чая

Мы уже сообщали Вам о том, что в административном здании нашей фабрики открылся Музей чая!

А вот и горячие подробности:
- стоимость экскурсии = 0 рублей;
- экскурсия длится примерно 1 час;
- оптимальный размер группы — не более 10 человек (10 взрослых или 15 детей).

Программа:
— зал музея чая: опытный специалист расскажет об истории фабрики и о популяризации чая в России, а также
покажет несколько сотен видов чая со всего мира, собранных сотрудниками фабрики за многие десятилетия;
— лаборатория титестера: наш титестер расскажет о ее работе, а также продемонстрирует, как проводится
контроль качества чая на фабрике;
— чайная лавка: в нашем магазине чая вы сможете приобрести все виды продукции нашей фабрики.

Подробнее договориться о времени посещения музея и обсудить детали программы можно двумя способами:
- отправить сообщение администратору страницы;
- позвонить по телефону 8(495) 918-24-67 доб. 177 отдел Маркетинга и PR



www.facebook.com/photo.php?fbid=524780674280357...

@темы: любопытно

---

30 пословиц и поговорок для специалистов медиа-сферы

Даля на вас нет)
1. Каков бриф — такой и креатив
2. Каков бюджет — таков сюжет
3. Без внятного ТЗ — результат ХЗ
4. Что русскому хорошо — в Европе делали 10 лет назад
5. Плох тот рекламщик, который не мечтает стать клиентом
6. Важный звонок от клиента приходит во время обеда
7. Нашла коса на немотивированный отказ
8. Где бриф родился — там и для туалета пригодился
9. Бойся клиента креативного как человека негативного
10. В гостях хорошо — а дома сметы писать, договора составлять
11. Любишь играть шрифтами — люби и дизайнера кормить
12. Не хвались особо, не утвердив цветопробу
13. Семь раз в прессу, один — в наружку
14. Главный бухгалтер не Тимошка — в дизайне сечет немножко
15.Сколько копирайтер в бриф не смотрит, все равно ересь наркоманскую пишет
16. Копирайтер перед дедлайном воюет — жена горюет
17. У кого что болит, — у того и слоган о том же
18. Сколько корректору не отдавай — верстальщик все равно накосячит
19. Перед дедлайном не напишешься
20. Правки без причины — признак дурачины
21. Человек человеку — друг, а зомби зомби — зомби
22. Человек человеку — клиент
23. Глаза боятся, а руки из жопы…
24. И я не я, и ЦА не моя.
25. Каждый сверчок — знай свое позиционирование
26. Комментируй своих, чтобы чужие боялись
(пословица аккаунт-менеджеров)
27. Любишь медок — люби и коэффициент за срочность
28. Мал бюджет, да дорог
29. Дружба дружбой — а человеко-часы человеко-часами
30. От добра добра — это тафтология

(прислали)

@темы: любопытно

---

Пищевые таблетки в РККА, 1941 год

zhistory.org.ua/tabltk41.htm

Пищевые таблетки изготовляются из обычных пищевых продуктов лучшего качества путем соответствующей их обработки, очистки, пропарки, сушки и таблетирования. Получаемые в результате такой обработки концентрированные продукты (таблетки), почти полностью готовые к употреблению, содержат питательных веществ в единице своего объема и веса больше, чем обычные продукты.

Различают два вида пищевых таблеток: таблетки, изготовленные из полуфабрикатов и требующие перед употреблением в пищу варки, и таблетки, изготовленные из предварительно сваренных продуктов, – готовые к употреблению без варки и требующие лишь заливки их кипятком и оставления на некоторое время в закрытом сосуде (термосе, укутанном котелке, котле кухни) для набухания.

К первому виду таблеток (требующих варки) относятся: суп-пюре гороховый, суп перловый с грибами, суп бобовый с овощами, суп-пюре соевый, суп вермишелевый, борщ и щи из сыро-сушеных овощей (сухих овощей), каша гречневая и рисовая, лапшевник.

К второму виду таблеток (не требующих варки) относятся каша пшенная, овсяная, ячневая, борщ и щи из варено-сушеных овощей (свежих овощей) и кисели.

Таблетки вырабатываются разного веса. Вес одной таблетки первых блюд (кроме таблеток борща и щей из вареное сушеных овощей) – 75, 150 и 300 г, а таблеток борща и щей – 800 г (на 24 порции). Вес одной таблетки вторых блюд – 100, 200 и 400 г и третьих – 34 и 100 г.

Для довольствия Красной Армии широко используются почти все виды пищевых таблеток.



-----
По ссылке вверху - полный текст методички.

@темы: ссылки

---

Замок Иф

severr.livejournal.com/928076.html?view=comment...

@темы: любопытно

---

Оно мяукает!

www.youtube.com/watch?v=ltKjuP0Yn-I

@темы: кошки

---

gorini44.livejournal.com/1077643.html

В 1987 г. семья мурманчан Синишиных поехала в отпуск в Москву и взяла с собой кота. Кот по дороге потерялся, о нём погоревали и забыли. А Семён вернулся домой через шесть лет и две тысячи километров. В честь этого события и появился в Мурманске у Семеновского озера бронзовый кот с котомкой за плечами.

@темы: кошки

---

Поколение Ни-Ни (О т.н. безработице в Испании)

ljpromo.livejournal.com/341203.html

Почитал в pora_valit пост о взорвавшем Facebook 25-летнем испанце, который, имея три высших образования, чистит туалеты в Лондоне. И вижу, что среди комментаторов наличествует сильное недопонимание сути проблемы.

Основная проблема не в том, что человек с тремя бесполезными во время кризиса дипломами (реклама, журналистика, связи с общественностью) не нашел работы в стране с 56%-й безработицей среди молодежи.
А в том, что 56% молодежи в Испании не имеют работы. Спросите меня почему?
И я вам расскажу

По той же причине, по которой все мои знакомые соотечественники, оставшиеся в Испании нелегально, как-то устраиваются (продавцами, официантками и т.д.). А те, кто приехал сюда на воссоединение с семьей, сидят дома.
Потому что первым необходима работа, а у вторых есть возможность без нее обойтись. Плюс удобная отмазка: "Какая работа?! В стране 26% безработных!"

Все начинается с детства. Маленькие испанцы не хотят учиться, на уроке им интересней играть в PSP, чем слушать учителя.
Пока все, как у нас, только учителя не рявкают, а родители не могут заставить. На шалости детей здесь смотрят с улыбкой. За подзатыльник на улице можно лишиться родительских прав. Благодаря "прогрессивному" закону о защите детей и подростков взрослые оказались совершенно бесправны по сравнению с детьми.

В результате такого щадящего отношения примерно треть выпускников средней школы остаются неаттестованными. Когда я услышал об этом впервые, я пару раз переспросил: "Что, реально 30%?"

Они формируют "Поколение ни-ни" (La generacin Ni-Ni: los que ni estudian ni trabajan), то есть лиц, которые по закону не могут ни работать, ни продолжать образование.

Далеко не все из них испытывают дискомфорт по этому поводу, потому что по тому же закону родители в Испании обязаны содержать ребенка до 25-28 лет.
Обязанность эта распределяется на три этапа:
- до 18 лет ребенок находится на полном обеспечении родителей.
- до 21 года родители обеспчивают ему "прожиточный минимум" - снабжают едой и одеждой.
- после 21 года обеспечение продолжается в случае, если ребенок учится в университете. Стоимость обучения также оплачивают родители.
Отказаться от этих обязанностей можно только по суду. Например, доказав, что твой оболтус 25 лет от роду сознательно не делает ничего, чтобы перейти на самообеспечение.
Согласитесь, в таких условиях получить три образования - одно удовольствие.

Но, даже получив аттестат о среднем образовании, испанец едва ли найдет хорошую работу, т.к. не имеет ни опыта работы, ни нужной квалификации.

Половина безработных испанцев состоит на учете в центрах занятости и получает пособие. Кажется, порядка 900 евро в месяц, но тут я боюсь соврать. В любом случае размер пособия превышает зарплату неквалифициованного специалиста, т.е. присутствует стимул сидеть на пособии как можно дольше.

В арабских странах поколение ни-ни является активом всевозможных цветных революций. В Испании молодежь тоже часто выходит на демонстрации с требованием изменить трудовой кодекс.

Я изложил ситуацию кратко и немного сумбурно. Разумеется, есть молодые специалисты, которые искренне хотят и не могут найти работу. Но и лентяев, привыкших сидеть на пособии и на родительской шее, хватает.

У меня нет сомнений, что моя младшая дочь без проблем закончит испанскую школу. А старшая, которая в этом году пошла в бачилерато, найдет работу. Она начала работать еще в 15, за полгода до официального разрешения - пока бесплатно: в хоспсисе рядом с домом и в красном кресте. Но и работу за зарплату она тоже найдет, когда возникнет необходимость.

Спросите меня, почему я в этом уверен?
Потому что мы так воспитаны

В одном только соглашусь с автором поста. Валить в Испанию не пора. Валить в Испанию поздно

@темы: этот мир

---

Наваратри

Наваратри означает «девять ночей». Это праздник отмечается два раза в год: в светлую половину весеннего месяца чайтра (апрель — май), он имеет название Васанта-Наваратри, и осеннего месяца ашвина (сентябрь — октябрь), это Ашвина-Наваратри. Осенний Наваратри более известен. Вообще праздник посвящен Божественной матери, Деви, и ее воплощениям: первые три дня праздника посвящены Дурге, вторые три дня — Лакшми, третьи — Сарасвати. Торжества длятся девять ночей и десять дней, и десятый день посвящен окончательной победе Деви над всеми демонами. А на десятый день осеннего Наваратри еще отмечается и Душера, посвященный победе Рамы над Раваной.

@темы: Индия

---

Страсти какие!

wombatik.livejournal.com/6073101.html

Из-за приостановки работ госструктур в США в Белом доме отправили в неоплачиваемый отпуск 1265 из 1701 сотрудника, пишет New York Times. От работы освободили наименее существенных людей. В результате, перед отдыхом эти наименее существенные долго и терпеливо учили самых существенных всяким мелким и пустяковым делам. Потому что эти важные сотрудники слишком многое до сих пор получали в готовом виде и даже не задумывались, где это растет.

Их учили отправлять факсы. Проводить гостей президента через охрану и оформлять им пропуска. Делать рассылки новостей, президентского графика на день и публиковать официальные заявления. Физически подготовить селекторное совещание. Даже те клерки, которые официально, по должности, вроде как отвечают за подобные вещи, не всегда знают, как это организуется снизу доверху. Газета отмечает, что большинство людей, которые помогают Белому дому работать и выглядеть хорошо, не видны. И пока без них справляются, но вот если шатдаун затянется, оставшиеся начнут по ним скучать.

В отпуск отправили помощников пресс-секретаря Обамы. Рецепционистов. Большинство из обслуживающего персонала, который работал на семью президента - поваров-уборщиц-лакеев-электриков-садовников. Почти всех сотрудников научно-технического управления Белого дома. Не пощадили и телефонный узел. Там на всякий случай записали приятным голосом: "Мы дико извиняемся, но из-за прекращенпия финансирования мы не смогли принять ваш звонок. Как только поступят деньги, мы возобновим работу. Перезвоните позднее".

Столовка работает, но в меню до конца кризиса будет только индюшатина с перцем. В президентских апартаментах и рабочих помещениях мусор собирают раз в день, а не два.

Разогнали даже бесплатно работавших стажеров. Хотя в предыдущий кризис в 1995 году им позволили работать. Помнится, тогда одна даже улучила момент, когда президент остался один в Овальном кабинете. Обычно ведь вокруг него вечно народ снует, а тут никого. Эх...

Сейчас подробностей о том, что ест семья президента и чистят ли они себе картошку сами, не сообщают. Журналистам точно известно, что Малии и Саше приходится самим убирать постели по утрам. Потому что Мишель Обама с самого начала проинструктировала персонал, чтобы детские постели не трогали: они должны научиться делать это самостоятельно.

@темы: этот мир

---

Новости из Европы

severr.livejournal.com/927049.html?mode=reply#a...

швейцарцы порадовали

Дикая горная страна, где до сих пор существует всеобщая воинская повинность, провела воинские учения по отражению внешней угрозы...

с угрозами в этих дебрях со времен похода Суворова не сильно, потому провели отражение альтернативной угрозы со стороны бывшей Франции, развалившейся по несколько гордых и независимых государств... самостийное государство Саония при поддержке незалежной Бургундии сагрессировала против швейцаров....

к сожалению, саонско-бургундские сепаратисты потерпели поражение... о восстановлении французской государственности силами армии Швейцарии не сообщается

@темы: этот мир

---

"Если ты нормальный человек, ты собираешь грибы"

inopressa.ru/article/04Oct2013/nytimes/mushroom...

Ахил Шарма | The New York Times

Американский писатель Ахил Шарма написал для The New York Times статью о своих путешествиях по России в поисках грибов. Для начала он приводит высказывание своего американского коллеги Гэри Штейнгарта, имеющего российские корни: "Мы, русские, больше всего любим собирать грибы, а также напиваться и колотить друг друга".

Но для заголовка автор все же предпочел фразу Юлии Щелкуновой, московской переводчицы и гида: "Если ты нормальный человек, ты собираешь грибы. Называть себя "грибником" - все равно что называть себя "едоком пиццы".

"О том, как надо собирать грибы, мнения столь же категоричны", - пишет автор. Когда он сидел в московском кафе и изучал карту для грибников, официант заглянул ему через плечо и возмущенно пробурчал: "Те, кому для поиска грибов требуется карта, никогда ни одного не находят".

Автор размышляет: "Любовь русских к грибам можно отчасти объяснить тем простым фактом, что российские грибы - одни из лучших в мире". Шеф-повар московского Ritz-Carlton Николя Кортуа пояснил: в его родной Бургундии, прославленной грибами, есть только несколько сортов, а в России - "все и в больших количествах". Ради грибного сезона стоит жить в России, добавил Кортуа.

Шарма поясняет, что сам он хорошо знает Россию. "Но для моей жены Россия была чем-то загадочным и пугающим", - пишет он. Поэтому он захотел показать ей не только достопримечательности, но и повседневную жизнь россиян. Походы за грибами - отличная возможность.

Шарма предостерегает читателей: "Поскольку съедобные и ядовитые грибы иногда очень похожи, только сумасшедший станет самостоятельно собирать грибы в незнакомом лесу". Так что он нанимал грибников-проводников.

Заодно автор делится впечатлениями: "Один из резонов выезжать за пределы российских городов - возможность увидеть "более аутентичные" аспекты страны. Но в последнее время не очень ясно, что считать аутентичным: сельскую Россию, похоже, охватила ностальгия по дореволюционным временам". Шарма увидел двуглавых орлов на зданиях и загородные дома в стиле "деревянных дач XIX века, с филигранной резьбой и наклонными карнизами".

Шарма и его жена несколько раз сходили за грибами в местах, где останавливались. Из первых двух походов они вернулись с пустыми руками: видели только дождевики или ядовитые грибы.

В окрестностях Суздаля автору повезло больше. Попутно он замечает, что русский лес отличается от американского: видно на сотни футов, "нет ощущения тесноты". "В русской литературе собирание грибов часто символизирует внутреннюю жизнь, любовь к родным, свободу от тирании, приобщение к чему-то сакральному", - продолжает Шарма. Его суздальский гид Николай Шашилов заговорил в стиле героев Тургенева или Набокова, как показалось автору.

Правда, не все прошло удачно: повар ресторана, которому Шарма отдал собранные грибы, "страшно переварил их", по словам автора. Позднее повар петербургского Four Seasons Андреа Аккорди возмутился, когда Шарма рассказал ему об этом. "Когда приносишь на кухню лесные грибы, ты приносишь лес. Доведи грибы до кипения - лес испарится", - пояснил Аккорди. Он советует подавать грибы сырыми или слегка поджаренными.

Шарма остался под глубоким впечатлением от поездки по грибы в Белоостров в Ленинградской области: ясная погода, дрожащие листья осин, дети с прикрепленными к одежде колокольчиками (предосторожность такая - чтобы не потерялись в лесу). "Я все время слышал слабый звон, словно лес был полон фей", - пишет автор.

@темы: мнение

---

Художник Gordon Lees

www.liveinternet.ru/users/oks77/post293869467/

Сайт Автора





1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.

@темы: художники

---

Таро Языческих Кошек

Получить свою карту

@темы: тесты

---

Классовая борьба

storyofgrubas.livejournal.com/153951.html

Мой львовский одноклассник, при встрече рассказал суровую и трагическую историю классовой борьбы седьмого класса со своим угнетателем и по совместительству завучем школы – Оксаной Ивановной.
Сын одноклассника учится в нашей же школе, а Оксана Ивановна преподавала у них историю.
Проблема в том, что преподавала она эту самую историю, ну очень однобоко, она просто ненавидит все советское (хотя во время моей учебы, она состояла председателем совета пионерской дружины, активная такая была, ну – это так, к слову)
Я и сам не особо-то жалую Советскую власть, потому что испытал ее на себе, но то что несла на уроках Оксана Ивановна, было явной паранойей.
Одна ее фраза чего стоит: - «У истории конечно же нет сослагательных наклонений, но я всегда очень жалела, что доблестная немецкая армия так и не смогла взять Москву, Гитлер бы сразу освободил Украину от проклятых комуняк…»
И все в таком же духе.
Детишки боролись с ней как могли, но, что они могли?
Сынок моего одноклассника однажды поднял руку и спросил – «Оксана Ивановна, ну раз вы так ненавидите все советское, то почему же ваш сын ездит на советской машине девятке?»
Парню сильно тогда досталось - отца вызывали, да и вообще, чуть из школы не поперли за оскорбление учителя.
Пришлось долго извиняться, как сыну, так и отцу.
Были и другие случаи неорганизованного «индивидуального террора», когда, например, одна девочка сказала на уроке:
- Оксана Ивановна, а моя прабабушка – простая украинская колхозница, рассказывала, что немцы в оккупацию дико лютовали и из их села мало кто дожил до освобождения Красной Армии, а вы нам говорили, что Советская власть хуже фашизма.
- Твоя прабабушка темная, затурканная колхозница с тремя классами образования, она нигде, дальше своего сарая в жизни не бывала. Как она может судить об исторических процессах?
А я с отличием окончила университет, исторический факультет! Есть разница!?
- Тогда откуда вы знаете, что вас там правильно учили, ведь – это же был советский университет, лживый и прокоммунистический, как и все в СССР?
Оксана Ивановна покрасневшая от натуги, злости и отсутствия контраргументов, почти лопнула, но, к сожалению – почти не считается, и той девочке пришлось совсем несладко.
И тогда класс развернул широкомасштабную классовую борьбу. Организовалась подпольная ячейка. Подпольная, от того, что в том же классе учился Евно Азеф – племянник исторички.

И вот в один прекрасный день, на уроке истории, в тот момент, когда завуч особенно нелицеприятно проходилась по Советской власти, вдруг ни с того, ни с сего, на весь класс громко зазвучало:

«Союз нерушимый республик свободных
Сплотила навеки Великая Русь.
Да здравствует созданный волей народов
Единый, могучий Советский Союз!»

Оксана Ивановна забегала по стенам и потолку и принялась дико орать, мол, у кого найду телефон с этой поганью, тот как пробка вылетит из школы.
Но странное дело – гимн звучал, а источник отсутствовал. Она уже и бегом и ползком, как спаниель в поисках наркотиков, обыскала каждый уголок класса, но понять – откуда именно играет, у нее не никак получалось.
Громче всего было, если сидеть за учительским столом. Под столом пусто, на столе небольшой аквариум с зашуганными рыбками и классный журнал.
Оксана Ивановна отодвинула аквариум, послушала журнал и даже на всякий случай залезла под стол, но ненавистные звуки не исчезали, они были везде и нигде:

«В победе бессмертных идей коммунизма
Мы видим грядущее нашей страны…»


Завуча трясло и кидало, как вампира на серебряных рудниках. Урок был сорван.
Следующий тоже.
Каждый ее урок начинался и заканчивался бесплодными поисками микроскопического хора с оркестром, который мучил Оксану Ивановну советским гимном.
Историчка пробовала привести специально обученную и технически подкованную подмогу, но в такие моменты музыка испарялась, чтоб зазвучать с новой силой когда подмога пожимая плечами покидала поле боя:

«Сквозь грозы сияло нам солнце свободы,
И Ленин великий нам путь озарил…»

Через месяц вампир не выдержал и сбежал с серебряных рудников, с тех пор у ребятишек появился новый учитель истории, пока не ясно – что за фрукт, но главное - не Оксана Ивановна.
Революция, о необходимости которой все время говорили несчастные семиклассники – свершилась!
И что самое приятное – Евно Азеф, так и не нарыл военную тайну мальчишей-кибальчишей, а оружие пролетариата, оказывается, скрывалось в аквариуме.
Одна девочка (та у которой прабабушка темная колхозница с тремя классами образования) принесла в школу виброколонку, завязала ее в презерватив, закопала в песочек на дне аквариума и в нужные моменты запускала гимн по блютусу.
Колонка передавала крамолу аквариуму, аквариум столу и уже сам стол жестоко мучил свою хозяйку одержимую антисоветскими бесами.
Вот так и бывает – если низы по настоящему не захотят, то и самые могущественные верхи, даже чемоданы собрать не успеют…

@темы: этот мир

---

Как работает телевидение. Байка

v-tretyakov.livejournal.com/977922.html?nc=25#c...

...Креативный продюсер смотрел на меня с таким азартом, будто вытащил щуку больше той, что минувшим летом досталась Путину. Всю последующую речь его я выслушал молча, от изумления не в силах произнести ни слова.
— На самом деле, — начал он с любимого в телекругах присловья, — сначала я не оценил вашу идею. Но, подумав и посоветовавшись, вылепил из вашей идеи проект, который уже утвердил у генерального. Вашему знакомцу повезло. Мы выведем его в федеральный эфир! Станет настоящей телезвездой, культовым писателем — вроде Димы Быкова. На все каналы будут приглашать. Все-таки Год культуры на носу — ваш сочинитель очень кстати пришелся. Мы решили пустить его в круглосуточную эфирную раскрутку. Так сказать, ковровая бомбардировка аудитории — с ним проснутся, с ним и уснут. Лицо канала на весь день! Линейка уже сверстана и утверждена. Вот послушайте.
На утреннем канале он появится только на четыре минуты. Рубашку пусть апаш наденет, как на той фотке, что вы мне показывали. Ведущая будет самая секси. Но это только начало. Дальше — анонсы во всех новостных выпусках, а он сам — во всех культовых передачах.
«Жить здорово»: подберем ему какую-нибудь впечатляющую болезнь. Аристократическую. Подагру, например. Или что-то связанное с сексом. Это всегда привлекает. Мы еще не решили, секс у нас впереди запланирован.
Далее «Модный приговор». Васильев как раз за границу улетает, а ваш, как я понимаю, был большим франтом. Будет вместо Васильева. Жалко, что он не баба, а то бы мы его так приодели!
Сразу после этого — в кулинарию. Он вроде бы любил шляться по ресторанам. Вот пусть и приготовит что-нибудь эдакое. Желательно из меню ресторана «Пушкинъ». Если там не был, мы его накануне за счет канала сводим.
Днем — в эпизодах наших главных сериалов. Как преходящий, но заметный герой. Собственно, под него эти серии и будут сняты. В одной он попадает под колеса «Мерседеса» топ-модели — везем в Склифосовского, спасаем от смерти. Ближе к вечеру его бандиты ограбят. Прямо при выходе из ресторана «Пушкинъ». Но к концу серии мы их поймаем.
Пока не совсем ясно с судебной передачей. Может, он изнасилует кого-нибудь? В смысле не он, но подумают на него. А потом его, естественно, оправдают.
Но самое зажигательное уже после вечерних новостей. Я ведь его биографию по вашим книжкам пролистал. Богатая биография!
«Давай поженимся!» — он будет главным героем. И трех девиц ему подберем. Все — Гончаровы. Пусть выберет любую. Даже интереснее, если не Натали. Круто будет!
Самое забойное — «Пусть говорят!». Как я понял, он в реале большой бабник. Чтобы не сказать крепче. Найдем всех его бывших. Наверняка там дети остались, которым он не помогает. Может отпираться, сколько хочет. Мы Хлестакова пригласим, с которым он был на дружеской ноге. Тот его и разоблачит. Видите, я и сам кое-что помню. А в финале Малахов предложит ему тест ДНК пройти.
После «Времени» — полнометражный фильм о его жизни пустим. Сценаристы уже работают. Материал есть. Может, и на сериал потянет. Странные нравы в мужском лицее. Ранняя слава, но средств не хватает. Жалко, что он из Москвы, но это мы передвинем в какое-нибудь Михайловское. Из деревни двинется столицы завоевывать. В каждой серии по новой любовнице. Все по чесноку — как и было! Издательский крах и постоянные долги — это очень хорошо. Вынужден распродавать имущество вплоть до Медной бабушки. Видите, я все драйвовое зацепил! Свадьба, но поссорился с высшей властью. Это как раз в тренде. Оппозиция на экране сейчас нужна. Сошелся с заговорщиками — тут уже пошла конкретно политическая (серии на три) линия. То, что он невыездным был, очень удачно. Это всегда вызывает сочувствие. Плохо, конечно, что он в восстании не участвовал. На застенках можно было бы еще три серии сделать. Но компенсируем финалом. Все его поединки разбросаем отдельными сериями — между любовницами, а финальная серия — эта стёбная история с бароном и его сыном. Во-первых, закольцуем лицейское начало с финалом — с этим злом нам поручено бороться. Во-вторых, развязка хоть и трагическая, но такие тогда были времена. Да, культовый герой так и должен погибнуть — в борьбе со злом!
— Но позвольте, — наконец, вымолвил я, однако продюсер меня опередил:
— Не волнуйтесь, я ничего не упустил. У нас в этот день еще несколько ток-шоу будет. Во всех он среди главных героев. У него там друг-поляк был —пусть выскажется о Катыни. Вайду пригласим. На Кавказ ездил? С самим Рамзаном Кадыровым обсудит проблемы миграции. И еще ток-шоу о патриотизме: «Клеветникам России» и прочее в том же духе. Он же умеет. Против самого Немцова выступит. Или Хакамады. Жалко, что он не спортсмен. А то бы на открытии Олимпиады в VIP-ложу посадили. Рядом сами понимаете с кем. Но на коньках-то любил кататься (видите, я все помню!). Мы ему самую-самую суперзвезду по фигурному катанию в пару подберем. Полторы минуты на льду — и вся страна будет его знать. Тарасова 10 баллов поставит. Круто!
— Но позвольте! — не выдержал я. — Какие коньки?! Пушкин — величайший писатель России! Гениальный поэт!
— Думаете, я не в курсе? Но это как раз самое слабое его место. В мировых рейтингах, мы проверяли, в конце первой сотни. Но мы его профессию учли. Все-таки Год культуры, да и мы свое литературное наследие уважаем. Ночью будет «Закрытый показ» у Саши Гордона. Успеем снять авторское кино. По «Гавриилиаде» или по «Царю Никите» — на ваш выбор.

@темы: друзья

---

Рукодельничают. Похоже, с бисером

ru-royalty.livejournal.com/1502344.html?mode=re...

@темы: любопытно

---

Плиточный чай

moschay.ru/o-fabrike/muzej-chaya/ - музей (и сайт) Московской чайной фабрики

@темы: ссылки

---

Фразы дирижеров симфонических оркестров

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

kot-de-azur.livejournal.com/883449.html?nc=3#co...

@темы: любопытно

---

Увы, да

А какой стиль ваш?

@темы: тесты

---

А что напишите вы?
globus - p_i_f

@темы: тесты