Неделя 5

Благотворительность
На этой неделе мы запускаем в вечность кусочек доброты. Поделись улыбкою своей, бумеранг добра и всё такое.
Вы можете перевести посильную сумму тому, кому она требуется - адресно (болеющему ребенку, котику, собачке или приюту), или той благотворительной организации, которой вы доверяете. Можете помочь конкретными вещами - например, волонтёры часто собирают подарки для старичков в домах престарелых, они любят носочки и чай Можете помочь делами - отвезти, собрать, навестить в больнице.
Сделала, помогла друзьям.

Пить глинтвейн, глёгг и какао
Вы всё ещё нет?? Уже пора! Варим, греем, смешиваем-колдуем, заряжаемся энергией А в комментариях и отчетах можно рассказать о своих любимых рецептах. Я, например, зимой в обычный чёрный чай добавляю ломтик апельсина и звёздочку бадьяна, получается очень ароматно.
Ну если имеется в виду не только глинтвейн, а и ароматизированные чаи тоже, так я и не прекращала. Дома мешок чаев со всякими добавками.

ОФФЛАЙН
Посетить новогоднюю ярмарку
Всеобщее воодушевление витает в воздухе, мозг дурманят запахи глинтвейна, жареных сосисок, пряников и карамелизованных яблок, всё мерцает - сложно устоять, и не поймать новогоднее настроение ) А нам того и надо! Поэтому задание: выйти из дома и прогуляться на новогодней ярмарке!
Ага, щаз. Чтобы посетить новогоднюю ярмарку, надо, чтоб она вообще была. А у нас в городе их нет. По крайней мере, я о них не знаю, и местный телеканал тоже, хотя всякой новогодней рекламы там вагон. Так что единственный выход - сходить в большой торговый центр типа "Меги". Возможно, это будет, но ближе к Новому году.

ЗАДАНИЕ СО ЗВЕЗДОЧКОЙ*
Печенье, пряники, домики
Мы уже баловались дозревающей выпечкой - теперь пришла пора пряников! Месим тесто и печём печенье и пряники, для еды, для украшения ёлки и для ароматизации квартиры)) А также делаем домики, вертепы и прочие масштабные конструкции.
Вот выпечка - это нечто вроде полетов на Марс.

@темы: НГ

---

Даже не сомневалась

По мнению действующего замминистра обороны США Майкла Карпентера и Джозефа Байдена-младшего (бывшего вице-президента) «Кремль ищет способы заражения западных демократий вирусом коррупции». Именно такая формулировка звучит в их статье «Как противостоять Кремлю?», которая была опубликована 5 декабря в журнале Foreign Affairs.

ИА Красная Весна
Читайте новость целиком по ссылке:
rossaprimavera.ru/news/e4ad11fc

@темы: этот мир

---

vk.com/feed?z=photo-48199695_456342497%2Falbum-...

@темы: картинки с фейсбука и твиттера

---

Дед Мороз в ходе пресс-конференции заявил, что отказался от ежемесячных выплат по достижении пенсионного возраста.
«Я отказался от пенсии. Когда я только поселился в Великом Устюге, приходили представители Пенсионного фонда, пытались вручить мне пенсионный билет», — цитирует ТАСС его слова.

russian.rt.com/russia/news/460573-ded-moroz-otk...

@темы: НГ

---

Марокко засыпало снегом, высота снежного покрова до 15 см.

@темы: этот мир

---

Именно

Вашего ума и интеллекта точно хватило бы и на двоих. Вы настоящий мыслитель и блестящий оратор, который способен легко зажечь своими речами других. Вам бы жить в эпоху дворцовых интриг где-нибудь во Флоренции или перенестись в «Игру престолов», но приходится довольствоваться малым. Например, от скуки манипулировать окружающими или тролить наивных пользователей где-нибудь в «Фейсбуке». Вас трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. Сами же цените в других интеллект и образованность.

ВЫ - ДЖЕЙМС МОРИАРТИ

Тип злодея: злодей-интеллектуал

eksmo.ru/test/kto-vy-iz-literaturnykh-zlodeev/ кто вы из литературных злодеев

@темы: тесты

---

14 декабря 1503 года родился Нострадамус.

@темы: Луара

---

Елочка-привидение в Шиноне

www.my-loire-valley.com/2017/12/tours-illumine-...

@темы: Луара

---

Как рассказал бывший депутат Госдумы, президент Международной федерации самбо Василий Шестаков, в 1970-е годы Путин снимался в кино в качестве каскадера. «Ленфильм», не имевший полноценной каскадерской труппы, привлекал к процессу спортсменов.
«Мы снимались с ним в «Блокаде» и в «Ижорском батальоне», — рассказал Шестаков, добавив, что не может вспомнить название третьего фильма с участием Путина.

regnum.ru/news/2357222.html

@темы: этот мир

---

Салат "Снегурочка"

www.povarenok.ru/recipes/show/135400/



Ингредиенты для "Новогодний салат «Снегурочка»":
Для салата:
Майонез — 300 г
Яйцо куриное — 3 шт
Скумбрия — 1 шт
Картофель — 2 шт
Сыр твердый — 200 г
Орехи грецкие (рубленные) — 1 горст.
Лук красный — 1 шт
Яблоко — 1 шт
Маринад для лука:
Вода — 125 мл
Соль — 0.5 ч. л.
Сахар — 1 ст. л.
Уксус (у меня яблочный) — 2 ст. л.
Для украшения:
Перец черный (для глаз) — 2 шт
Сыр сулугуни (в виде косички)
Сыр твердый (пластина и тертый)

приготовление

Отварить картофель и яйца, остудить и очистить. Скумбрию или сельдь слабосоленую чистим и нарезаем на кубики.
Лук чистим, мелко нарезаем и маринуем. Для маринада вскипятить воду с сахаром и солью. Снять с огня, влить 2 ложки уксуса (у меня яблочный). Полученный маринад влить в лук, накрыть тарелочкой и оставить до полного остывания. Когда остынет, откидываем маринованный лук на сито и даем всей жидкости стечь.
Т. к. я хотела оформить салат в виде Снегурочки, то нужно было «шубку» покрасить в голубой цвет. Сделать это можно при помощи сока красной капусты. У меня был небольшой вилок, я выжала сок при помощи соковыжималки. Отделяем белки от желтков. Натереть белки на мелкой терке и окрасить соком капустным. Картофель натереть на крупной терке.
Начинаем собирать салат. Каждый слой будем смазывать майонезом. Первый слой — тертый картофель, смазываем майонезом. Второй слой — скумбрия, майонез.
Третий слой — маринованный лук, майонез. Четвертый слой — тертое на крупной терке яблоко (я посыпала еще рубленым грецким орехом, люблю его очень в салате, можно пропустить), майонез.
Пятый слой — тертый на мелкой терке твердый сыр (у меня голландский), майонез. Шестой слой — тертый на мелкой терке желток, майонез.
Начинаем оформлять салат в виде Снегурочки. Для лица я вырезала из платины сыра круг. Для глаз использовала 2 горошины черного перца. Глаза, губы и румяна нарисовала кисточкой при помощи гелевых пищевых красителей. Шубка — окрашенные куриные белки. Коса — сыр сулугуни в виде косички. И завершающий штрих для шубки — тертый на мелкой терке сыр. Изначально белок был голубой, но мне очень не нравился специфический запах сока капусты, я добавила немного лимонного сока, в итоге шубка совершенно другого цвета, но зато без запаха.
Немного колдовства, и вот такой салат в виде Снегурочки можно подать к праздничному столу.
В прошлом году я готовила салат «Дед Мороз»

@темы: рецепты

---

13.12.2017 в 21:27

Пишет  Эрл Грей:

13.12.2017 в 21:21

Пишет  A.Dent:

Сталин откашлялся и продолжил:

— Итак, гражданин Трамп, вы заявили, что в сентябре 480 года до нашей эры Джордж Вашингтон во главе отряда из трехсот морских пехотинцев США достиг значительного прогресса в борьбе с царем Ксерксом, остановив его армию при Фермопилах?

Трамп вздохнул и опасливо покосился на крепкого бородатого мужика в красном плаще и шлеме с большим гребнем, сидящего в первом ряду. Тот выразительно провел коротким мечом по горлу и подмигнул Трампу, явно намекая на что-то нехорошее.

"Наверное, он из CNN", — тревожно подумал Дональд.

Сталин продолжал зачитывать стенограмму.

— Еще вы сообщили, что в 335 году до нашей эры фаланги Национальной гвардии США поставили на колени Фивы, после чего завоевали Малую Азию, Египет, Персидскую империю и завоевали бы вообще все, если бы сын Зевса Авраам Линкольн не устал и не решил вернуться в родной Кентукки.

В зале случилась небольшая возня — бородатый мужик с гребнем пытался отнять копье у вскочившего молодого человека в золотом шлеме в виде головы льва, приговаривая: "Не надо, Саша, только не здесь".

Иосиф Виссарионович неодобрительно постучал трубкой по графину, призывая всех к порядку.

— Далее американская нация продолжила лидировать и вдохновлять все человечество, основав Римскую империю, по полям которой ходил генерал Грант, проводя ладонью по спелым колосьям пшеницы.

В зале раздался громкий шлепок. Все обернулись. Какой-то человек в тоге и в золотом венке сидел, прикрыв глаза ладонью, качая головой и бормоча что-то на латыни.

Сталин укоризненно покосился и продолжил:

— В 1213 году воздушно-десантная орда Армии США захватила проход в Великой Китайской стене, которую ранее построили тоже американцы, после чего поставила на колени Китай и Среднюю Азию, а потом… Товарищ Чингисхан, я прошу вас не перебивать — что вы там шатали у гражданина Трампа, вы ему после заседания расскажете. Тем более я уже заканчиваю.

— Потом американцы выиграли Тридцатилетнюю войну, Первую мировую и, что мне особенно понравилось, Вторую мировую войну, когда сержант Брэд Питт и капитан Том Хэнкс водрузили звездно-полосатый флаг над поверженным Рейхстагом. Я ничего не пропустил, гражданин Трамп?

— Еще на Луну летали… — сказал Трамп и невольно покраснел.

Сталин встал и одернул френч.

— Товарищи, поступило предложение расстрелять гражданина Трампа за ложь в особо крупном размере и хищение чужой исторической собственности. Прошу голосовать. Кто за?

В воздух взмыли сотни рук.

Двое чекистов крепко взяли Трампа под руки и куда-то потащили.

Он упирался, требовал созвать Совбез ООН, а потом извернулся и пнул чекиста по хромовому сапогу.

— Дорогой, не пинайся! — сонным женским голосом ответил чекист, и Дональд в ужасе проснулся.

Он посмотрел на спящую Меланью, дрожащей рукой вытер со лба холодный пот и улыбнулся — это был просто сон. Он все еще оставался лидером великой нации, победившей всех динозавров юрского периода.
nyka.livejournal.com/18712059.html

@темы: этот мир

---

colonelcassad.livejournal.com/3867559.html большая статья, как работают упаковщики на перевалочном складе Амазона в Англии. Ничего хорошего.

9 секунд, чтобы схватить и упаковать очередной предмет, цель — 300 предметов в час.

@темы: этот мир

---

Все, дотерпели. Сегодня самый ранний закат. У нас это 15.26. Теперь он три дня постоит на месте, а уже 16 декабря солнце зайдет в 15.27. Правда, мы этого солнца с начала ноября не видели, но сам факт... Однако рассвет еще будет уменьшаться аж до 1 января, так что самый короткий день (у нас это 6 часов 52 минуты) будет 20 декабря.

И еще сегодня Санта-Лючия. Особо этот день отмечается в Швеции. Вот, из Википедии:

В Швецию обычай наряжать Люсией маленькую девочку пришёл из Германии. Там в XVI—XVII веках, во времена запрета культа святых и особенно Святого Николая, на Рождество появилась идея заменить доброго старика на младенца Иисуса, которого изображала девочка в белом платье. Традиция не укоренилась в Германии, зато проникла в Швецию. В XVIII—XIX веках обычай установился на более ранний день святой Люсии, и главным героем вместо Иисуса стала именно она. В 1927 году было проведено первое шествие Люсии в столице — Стокгольме.

В день святой Люсии в Стокгольме и Хельсинки проходит церемония выборов и коронации Люсии, которую наряжают в белое платье и надевают венок из горящих свечей, после чего начинается торжественное карнавальное шествие ряженых детей. Шведская коронация проходит в национальном музее Скансен, а финская — в главном соборе Хельсинки[2]. Наряд «королевы праздника» символичен: белое платье обозначает невинность и чистоту, красный пояс, которым оно подпоясано — мученическую смерть, венок — нимб, символ святости, а горящие свечи — свет. В каждой школе также выбирают свою Люсию и устраивают праздники с пением традиционных гимнов.

В Швеции этот праздник отмечается дома, где главную роль обычно исполняет младшая дочь в семье, которая угощает родителей, братьев и сестёр традиционными шафранными булочками и кофе. После этого песнями будят тех, кто ещё не встретил Люсию — и чаще всего это отец семейства.

Излюбленное блюдо — шафранные булочки с изюмом, имеющие форму восьмёрки со спиралевидными концами, которые запивают кофе, глинтвейном или даже рождественским пивом. Некоторые пьют юлмуст.

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B5%D0%BD%D1%8C_...

У славян-католиков тоже есть обряды, по ссылке написаны.

@темы: НГ

---

Подслушано в Папском Григорианском Университете

Шутки преподавателей об учебе и жизни
- Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт
- Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции
- Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.
- Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить
- Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим
- На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей
- Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию
- Инквизитор не стал бы с вами церемониться
- Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов
- На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!
- Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!
- Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы
- Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки
- Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов
- В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой
(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла)
- Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу
- Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности
- Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы
- Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал
- Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому
- Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных
- На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно
- Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма
- Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду
- И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь
- А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас»
- Старость не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!
- После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал
- Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!
- Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика»
- Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь
- Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!
- Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… Но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!
- «Да это же понятно даже дураку» - обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью
- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно
- Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!
- А вот и агнцы перед закланием!
- Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!
- Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя
- Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв
- Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.
- Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.
- Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate
=- Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата»
- Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?
- Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше
- Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь
- Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно
- Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов
- У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами
- Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор
- Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!
- Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми
- Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут
- Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы
- Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!
- Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?
- Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором
- Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом
- Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху
- Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.
- К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома
- После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы
- Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть
- До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го
- Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства

xn--80aqecdrlilg.xn--p1ai/podslushano-v-grigori...

@темы: любопытно

---

@темы: НГ

---

www.youtube.com/playlist?list=PL5djA5JUpJ_JumVw... - Радиоспектакли. Театр у микрофона

@темы: ссылки

---

Между прочим, Кирку Дугласу исполнился 101 год.

@темы: кино

---

xn--e1aybc.xn--c1abr0a.xn--p1ai/ - тест на знание истории России. Там в основном надо имена знать, а я половину если и знаю, то не помню. Итого 29 из 40.

@темы: тесты

---

Кина

alek-morse.livejournal.com/142881.html?view=359...

Трое в пижамах, не считая собаки
Английская экранизация Джерома К. Джерома
Александр СЕДОВ (с) вместо рецензии / декабрь 2017 г.
.
Наверное, многие помнят советский фильм «Трое в лодке, не считая собаки», снятый режиссёром Наумом Бирманом на «Ленфильме» в 1979 году. По адресу этой телевизионной картины сломано немало копий. Некоторые зрители упрекают (может быть, справедливо) экранизацию в том, что она заметно уступает первоисточнику – одноимённой повести Джерома К. Джерома. Говорят, что фильм не сумел передать тонкий английский юмор, а всё свелось к гэгам и дуракавалянию. И тем не менее, у этой постановки никак не отнять блестящие и остроумные актёрские работы Андрея Миронова, Александра Ширвиндта и Михаила Державина. Лично я оцениваю эту работу скорее с плюсом (и довольно значительным) и готов простить ей вольные или невольные прегрешения перед автором. Перенос литературы на экран – вещь специфическая, особенно если это касается юмористического произведения. То, что возможно на бумаге – не всегда убедительно на экране. Приходится идти на компромиссы, искать адекватную форму, смещать акценты…
.
Но вот у нас появилась полноценная возможность сравнить советскую экранизацию с английской – тех же лет.
.
Фильм, снятый компанией Би-Би-Си в 1975 году (режиссёр Стивен Фрэрз), вдвое короче – не две серии, а одна часовая. С технической точки зрения, сделан он попроще, чем наш. В частности это заметно по отсутствию чисто трюковых моментов – например, в эпизоде с шеппертонским шлюзом. Он не музыкальный и, соответственно, в нём нет хореографических эпизодов – танцев отдыхающих, как в фильме Наума Бирмана. Никто не поёт и почти не комикует. Это в общем честная, добротная, в некотором роде пресная (как река Темза) экранизация, снятая по сценарию Тома Стоппарда – того самого, автора абсурдистской пьесы «Розенкранц и Гильденстерн мертвы». В фильме «Трое в лодке» элементы абсурда встречаются, но отдельными штрихами, не выпадая из общего настроения. Основная тональность фильма – элегическая, под финал один раз сбивается на философскую ноту.
.
Как говорилось выше, английский фильм не такой яркий, как наш. Особенно это видно при сопоставлении одних и тех же сцен. Скажем, обсуждение за столом будущего путешествия по реке или приготовление ирландского рагу вообще обошлось без театральных реприз. У пёсика Монморанси в версии Би-Би-Си роль статиста. Женщины тоже почти не проявили себя. Возможно, доля очарования экранизации украдена непрофессиональным переводом (одноголосый дубляж, наложенный поверх оригинальной звуковой дорожки) – похоже, что утеряна игра слов в диалогах. И всё же нельзя не сказать большое человеческое спасибо энтузиасту-любителю, решившемуся на этот подвиг – познакомить российского зрителя с этой версией.
.
К несомненным достоинствам английской экранизации повести Джерома К. Джерома можно отнести аутентичный английский пейзаж – реку Темзу и её окрестности, белые штаны главных героев (о белых штанах, как известно, страстно мечтал Остап Бендер) и отсутствие каких-либо раздражающих моментов. А полосатые пиджаки героев напомнят о старой доброй пижаме.



www.youtube.com/watch?v=xAjoZtJvh4I

@темы: кино

---

Леонид Броневой